The Boyfriend to The Best friend

今日も喧嘩というか・・・昨夜にまた言い合って彼から

「naorinが最近変わった。平気で傷つく言葉を投げかけてくる。俺を否定するようになった。外見ばかり見ていないで内面をしっかり見ていきなよ」

と言われた。自分でもわかっていたけども止められなかった。平気で嫌味ばかり言ってしまったり彼の行動にイライラしていた部分もよくあった。何でかわかんないけども、いらだっていた。

平気で傷つけること・・・それは「嫌い」と言う言葉。

自分でもどうしてかわかんない。そして、前に彼が二人の共通の女の子友達に言われていた一言を思い出す。

「naorinの束縛重くてTも大変だね。いい加減そういうこと言われたらウザく思わないの？」そして

「女は　"別れる！”って言葉で男がどれほど自分を思っていてくれているかを確かめているだけ。別に本気で言ってるんじゃない。」

私は束縛が激しいのかな？

確かにAVとか見られるのもいや。風俗とかに行く様だったら即オシマイ。そんな彼とは付き合えない。と言うか、一気に冷めてしまう。

女の子の友達にも、メールにも、モトカノや好きだった人・好きなタイプの人にも嫉妬してしまう。それを言うと

そんなの男が可哀想とかいわれるときもあるけども自分の中で本当に複雑な気持ちになってしまう。

きっと自分に自信がないから？

うん、きっとそうかも。

彼がその女の子友達に言われたとおり「別れる」とか「嫌い」と言うことは別にいつものことだと受け止めているのかと思うと悔しくてたまらなかった。

私だって本気になれば真剣に考えるときがあるんだって思わせたかったのかもしれない。さらにそれが後に引けないし、毎回冗談にならない。
彼も毎回言われることに「こいつ本当に俺のことが好きなのか？」と思っているみたいだし。

何年経っても、いや、何年経っていくごとにもっともっと不安になる。

今日ね、彼と朝気まずく部屋にいたら彼が荷物を持ってどっかにいく用意をしていたの。それを見た瞬間に、
「そのくらい一緒に居たくないんならもういい！」って思って心の中がぎゅぅ～って痛くなった。本当に息ができないくらいに。それで、もう続けて行くのが無理だと思った。

だから、帰ってきて彼に

「友達にもどろう。」って伝えたんだ。彼は「いまさら戻れない」って言ってくれて優しくなったけどもでも、私は自分自身人に優しくできなくなってる自分を認めた。

変わりたい。もっと心の広い、
いつも笑顔で人を和ませられる心の綺麗な優しい人になりたい。
友達に戻るといっても同棲中で今もいつもと変わらない夜なんだけれども私の中で、確実に今日から彼に対する思い方が変わった。

ただｽｷｽｷ言ってるようでは軽いんだなって。

私の中ではもう一度彼と正直に優しさと思いやりをもって向き合えるまで友達（親友）に戻ります。

戻れるかは自分次第。自分に自信がついたら・・・。

でも、今は自信がない。本当に･･･。

自信もちたい。可愛くなりたい･･･。